月度归档:2010年10月

欺骗

写于2010-10-27 01:38

看她博客后答应写多少多少字的读后感,一直没写,实在是堵的慌,不想去想,不想去写。

因为写博客而导致分手,有些无奈,也没办法,因为家庭的变故,似乎感情这东西也离我越来越远,很多时候自己都主动选择了放弃,想陪她一直走下去,给她幸福,然而事已至此,说什么做什么也是没有意义,决定了放弃,却发现很难做到,以前qq上她上线了,就会立马叫她一声,然而现在,看到qq在,却不说话,偶尔看到太晚她还在线,忍不住给她一个消息,让她早点休息,天冷了,忍不住给她电话提醒她多穿衣服。

以为分手了就可以不再联系,可自己还是担心她,想去关心她。每次出门都会给她带点小礼物之类的,现在礼物倒是积累了一堆,却再也没法寄给她。看着就难受,回头把那一堆小礼物打个包,塞箱子里算了。

百淘培训期间,小组成员都说我心态好,不一定对吧。我觉得心态好的人有两种,一种是天生的没什么烦恼,压力的人,一生都很幸运的人;另一种就是遭遇过很多挫折和打击的,对什么都看的很平淡,努力保持乐观的那种。

我想自己算是后者吧,不过我倒觉得自己心态不是特别好,很多时候自己都要调整很久很久。

关于幸福

一直以来,都觉得自己没什么太大追求,自己所追求的幸福只是让家人和自己关心的人幸福。把幸福建立在别人身上,一下子当自己想要关心的人失去的时候,自己就会变的没什么积极性,没什么动力。一个人没有了目标,就会很迷茫,像迷失在沙漠里一样。还好,庆幸自己还有那么一小点追求。

没心情

写于2010-10-25 00:32

参加培训认识了很多人,累点,不过还是都很开心的。认识了一堆新朋友,不过可能是我脑子有点迟钝吧,记性也不好,老是拖后腿,挤班级里的每一个人的名字,结果我没记住,害小组成员做了30个俯卧撑,跳舞也是,总是记不住下一步怎么跳,不知怎么回事,记性是越来越差,要是什么都记不住那该多好,可自己却是选择性记忆,记住了那些让我伤心的人和事。

快乐只是短暂的,伤痛却是永久的。自己一直觉得心态都还不错,杭州这边认识的很多人都说我心态不错,没啥烦恼,主要是看到我记性不好,以为我啥都记不住。只是有些人有些事我选择了不忘记。

自从分手后,一直都很难受,看着这边一堆要送给她的礼物,说不出的难受,一直留着吧。

看了她的博客,答应她写点什么的,现在却什么都没写,每次看看她的博客,我都觉得自己很亏欠她,深深的伤害了她,真的是不知道该如何去做,到如今,唯一能做的也只是qq上偶尔提醒下她早点休息,天冷多加衣服之类。

分手后不再联系,谈何容易,毕竟在一起3年了,深爱过,不想去忘记。

生活就像狗血剧

写于2010-10-12

生活就像狗血剧,每一天都在上演。
再这么下去真会崩溃掉,什么都不写,什么都不想做,今天参加百淘的第一天,为期一周,让我远离电脑,好好调整吧。

ps:这样的状态,整天怨天尤人,真不好,明明是自己做的差劲。

假期=宅

写于2010-10-09

很多时候自己不敢下决心,并非安于现状,更多的是因为想赢怕输。
一个人来了杭州,本想回成都,只怪后院起火,找不到理由再回成都。宅了7天,去打过一次篮球,去过一次西湖,不过人太多,就不想出远门,大部分时间就跑书店去转转,买买书,然后回来打游戏,心很乱,不想干什么事,只有打游戏才能让自己什么都不想。不过过了几天就慢慢好了些,假期还是写了几个程序,上传到app store了,不过比我计划的少了很多,已经很难得。
身上背负着一大堆的压力,自己总想尽快解决掉,但这些问题似乎都是没那么快容易解决掉,100w,我一年能赚到这么多吗?记录下,明年年底前我能赚到多少。是我目前薪水的10倍,意味着我一个月要收入1w5美金,一个月要卖出15000份app,一天要卖出500份,如果上到100个app,也就是平均每个app卖5个,目前还差90个app,开发周期至少半年,god bless me,再努力一点。
现在唯一能做的就是尽量让自己忙,忙的没时间没精力去想那些事情。
智者有云:世上没什么放不下的,痛了,自然放下了。
但是不想欺骗佛祖,去普陀山,只为一人,许了一个愿。定了一年期限,我都没法知道一年后这个愿望实现没有。
 你还好吗?好,我就得去还愿。
 明明决定放弃,明知道没结果,也明知道不会再联系,却还许这种愿望。冥冥中自有天注定吧,当时请了个人香,闭著眼睛第一个想到的人名居然是她,或许是因为刚见过,无所谓了,也该放下了,还愿的事在我离开前再说。我不是一个信徒,只是心诚则灵,我就信了。  

ps:如今当年的app梦想没有实现,倒是做了不少app,不过是给公司做,各种公司做外包。这篇文章应该是写于我去普陀山,先去的宁波。

从头再来

写于2010-10-03

想写点什么,最近一直很难受,还是失去了一切,很多事情自己都分不清是巧合还是有意为之,一直暗恋一个女孩,想见下,来到了杭州,见了又能怎样?了了,想想还是放弃,承受着太大的家庭压力,希望自己能一个人能解决这一切,去改变这一切,而不是让自己想去关心去保护的人去承受哪怕一丁点压力,累点,不过无所谓,努力下就能做到。

默默承受了一年多,薪水是翻了好几倍,但是却没有改变点什么,家庭一直以来都不怎么和睦,从老爸身上能看到一个现象:男人有钱就变坏,从小到大从没见老爸去关心过我,给我的感觉像个暴发户,赌徒加酒鬼,不关心家庭的那种人,而当现在老爸生意上的失败,父母的异离,却渐渐看到一个人的真性,钱这东西越多就越能让人埋没自己的真实内在。最近这一年多,却偶尔见老爸短信关心下我,很心酸,父母都这把年纪,却变成这样,而我,在刚刚毕业却发现自己已经没有一个完整的家,正是因为这样,让我变得不敢去奢望任何东西,只想有个完整的家,好好报答下父母,不要让他们这么辛苦。别的什么,就无所谓了,没什么自己一定得得到的。

一直都在努力着,然而最近,或许是因为失去的太多,太累,接老妈的电话头一次发了一点脾气,争吵了下,也就几句,说自己压力很大,是他们造成的,sorry,不该说这些,只是或许真的累了,很无奈的去放弃自己本想追求的东西又不能告诉真实原因。一直以来,跟父母关系都不怎么融洽,什么都不告诉父母,不怎么说话,每次的电话就像汇报工作样,平平淡淡,不流露些什么个人情感,头一次这样子,原来自己也会有控制不住情绪的时候,还是自己太年轻。

在qq空间写东西总是得思前想后,毕竟太公开,只有这个地方才是属于自己的,没人知晓,坚持写了三四年了,应该是和王颖恋爱开始,删除了qq空间的所有日志,然后挪到这个地方的。我这人很不喜欢变来变去,觉得搜狐还行,就一直用着了,出于某种原因不得不把一些日志隐藏,无所谓了,再挪地方我会很没耐心的。PS:今天终于把袜子洗了。

ps:现在看来,当年的自己简直就是脸上写着一个惨字,整天一副倒霉模样,无论工作还是感情上,都做的不好,如果当年是我现在的这种状态,或者说早看到她写的那篇blog,肯定就去追了,但人生没有如果,以前就是家庭事业导致自己不敢去看,不敢去做,自卑心理,怕失败,而如今一切都趋于成熟,但没有如果,在现在来说,自己更多的是责任。另外很多事情都是恶性循环,如果是现在的我招聘,也不会招当时的我,虽说有上升空间,但是到公司一副倒霉模样,不会沟通,是我也嫌弃啊。

越来越觉得,人生就是经历,没有什么过不去的坎,虽然现在条件不是很好,但是还有很大的向上空间,至于事业上,拿下第一单,就是好的开头,而自己的角色也在不断改变,由技术-技术负责人-线上负责人,职位越高,成长的空间就越大,当然所担的责任越大,30而立,而我依旧在路上。

对于家庭,也没那么的不堪,只是当年的不理解,其实父母的压力比孩子大多了。对事业现在不能说顺风顺水,只是未来的空间很大。 。